ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В "ДОМ ЗАБВЕНИЯ"!

Мы рады приветствовать Вас в Венеции, в палаццо "La Casa Del Oblivion".

Это закрытый клуб для состоятельных людей, готовый предоставить своим гостям запретные и опасные развлечения. Под сводами старинного дворца Ваши порочные грезы станут сладкой реальностью. Здесь обретают плоть самые дерзкие и самые темные фантазии.

Изысканная обстановка. Безупречный сервис. Конфиденциальность.

Гаспар Тоцци 378566176
Главный администратор.

Виктор Рин
администратор, ответственный за проверку анкет, порядок и взаимопонимание.

Найджел Вамффре
модератор, ответственный за перенос тем, техническую поддержку и матчасть.

Красс Фогран 675435985
модератор, ответственный за проверку анкет, конкурсы, акции.

Вот что ты морщишься? Ты брезгуешь людьми? В человеке всё должно быть прекрасно, как сказал классик: и мысли, и одежда, и вырезка.

Марк Серсен


Тю, синьор, Вы ведь в борделе. Слово жопа произносится здесь чётко и ясно, хорошо поставленным будничным тоном. Если о жопе говорит её владелец - то уместен оттенок гордости и самолюбования.

Виктор Рин

● Система игры: эпизодическая
● Игровое время: сейчас
● Принимаются только МУЖСКИЕ персонажи
● Приём андрогинов и трансов строго ограничен

Рейтинг игры: NC-21 (18+).
Просим воздержаться от регистрации лиц, не достигших совершеннолетия.

● Cюжет и матчасть отреставрированы, правила вычищены и отполированы до блеска.
● Несмотря на новый дизайн, приём гетеро и асексуалов приостановлен.

Дом Забвения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Забвения » Справочно-организационный отдел » Отсутствие или отказ от роли


Отсутствие или отказ от роли

Сообщений 501 страница 520 из 665

1

Если пропадаем надолго или же вовсе уходим с игры - отписываемся, дабы вас никто не терял, в частности ваши партнеры по игре.

0

501

Занят до ноября; у партнёров прошу прощения. Отвечать могу разве что Марку, потому что обещал.

Отредактировано Фалько Куори (2016-10-19 15:47:53)

+1

502

Доброго)
При условии, что в лоу записываться не слишком поздно, записываюсь: работа убивает конец года.
Долги у меня есть, но только в одном отыгрыше. За что партнеру давно пора бы меня убить - да.

Так что если это возможно, не удаляйте хотя бы до середины декабря? Если нет, то нет, ок)

0

503

Всем приятной игры, господа товарищи, а я пошёл на фиг.

0

504

Сергей Резников, иди спать и хватит раздувать из мухи слона.

0

505

Полностью согласен с Томом - Серёня, проспись и возвращайся. Нам же надо кого-то мучить.

0

506

Алекс Яфарзадех, над Карлито измывайтесь, синьор, а я пожалуй вам на зло... останусь играть)

0

507

Сергей Резников, непонял.  Ты куда собрался,  белый русский?

0

508

Сергей Резников, вот и правильного, этого я и хотел) *погладил и вручил леденец на палочке - сосать и радоваться*

0

509

Неписец. Надеюсь герцог и синьор Бьерк поймут и простят. Впрочем я никуда не ухожу, так что можете не паковать мои чемоданы)

0

510

Буду отсутствовать с 1 по 6 ноября.

0

511

Сашенька немного в лоу, так как тискает Карлито и бухает с Райли.

0

512

Синьор Баллард нынче так аватаром сногсшибателен, а я всё равно пропал на неопределённый срок. Возможно, появлюсь в декабре. Несколько раз порывался писать, но меня уносит совсем в другие воды-моря-океаны — и я не могу.

Приношу свои извинения тем, кому испортил малину своей капризностью.

0

513

Ухожу в аут, когда вернусь - не знаю.

0

514

Неписец. Простите, нужна передышка на неопределенное время

Отредактировано Карл Топир (2016-11-28 07:51:18)

0

515

Карл Топир, вспомнил рассказ, как раз по теме неписца.) Возвращайся.

Михаил Булгаков - "Воспаление мозгов".

М.: Современник, 1990

      Посвящается всем редакторам еженедельных журналов

      В правом кармане брюк лежали 9 копеек - два трехкопеечника, две копейки и копейка, и при каждом шаге они бренчали, как шпоры. Прохожие косились на карман.
      Кажется, у меня начинают плавиться мозги. Действительно, асфальт же плавится при жаркой температуре! Почему не могут желтые мозги? Впрочем, они в костяном ящике и прикрыты волосами и фуражкой с белым верхом. Лежат внутри красивые полушария с извилинами и молчат.
      А копейки - брень-брень.
      У самого кафе бывшего Филиппова я прочитал надпись на белой полоске бумаги: "Щи суточные, севрюжка паровая, обед из 2-х блюд - 1 рубль".
      Вынул девять копеек и выбросил их в канаву. К девяти копейкам подошел человек в истасканной морской фуражке, в разных штанинах и только в одном сапоге, отдал деньгам честь и прокричал:
      - Спасибо от адмирала морских сил. Ура!
      Затем он подобрал медяки и запел громким и тонким голосом:

      Ата-цвели уж давно-о!
      Хэ-ри-зан-темы в саду-у!..

      Прохожие шли мимо струей, молча сопя, как будто так и нужно, чтобы в 4 часа дня, на жаре, на Тверской, адмирал в одном сапоге пел.
      Тут за мной пошли многие и говорили со мной:
      - Гуманный иностранец, пожалуйте и мне 9 копеек. Он шарлатан, никогда даже на морской службе не служил.
      - Профессор, окажите любезность...
      А мальчишка, похожий на Черномора, но только с отрезанной бородой, прыгал передо мною на аршин над панелью и торопливо рассказывал хриплым голосом:

      У Калуцкой заставы
      Жил разбойник и вор - Камаров!

      Я закрыл глаза, чтобы его не видеть, и стал говорить.
      - Предположим так. Начало: жара, и я иду, и вот мальчишка. Прыгает. Беспризорный. И вдруг выходит из-за угла заведующий детдомом. Светлая личность. Описать его. Ну, предположим, такой: молодой, голубые глаза. Бритый? Ну, скажем, бритый. Или с маленькой бородкой. Баритон. И говорит: Мальчик, мальчик. - А что дальше? Мальчик, мальчик, ах, мальчик, мальчик... "И в фартуке", - вдруг сказали тяжелые мозги под фуражкой. "Кто в фартуке?"- спросил я у мозгов удивленно. - "Да этот, твой детдом".
      "Дураки", - ответил я мозгам.
      "Ты сам дурак. Бесталанный, - ответили мне мозги, - посмотрим, что ты будешь жрать сегодня, если ты сей же час не сочинишь рассказ. Графоман!"
      Не в фартуке, а в халате...
      "Почему он в халате, ответь, кретин?"- спросили мозги.
      "Ну, предположим, что он только что работал, например, делал перевязку ноги больной девочке и вышел купить папирос "Трест". Тут же можно описать моссельпромщицу. И вот он говорит:
      - Мальчик, мальчик... А сказавши это (я потом присочиню, что он сказал), берет мальчика за руку и ведет в детдом. И вот Петька (мальчика Петькой назовем, такие замерзающие на жаре мальчики всегда Петьки бывают) уже в детдоме, уже не рассказывает про Комарова, а читает букварь. Щеки у него толстые, и назвать рассказ: "Петька спасен". В журналах любят такие заглавия".
      "Па-аршивенький рассказ, - весело бухнуло под фуражкой, - и тем более, что мы где-то уже это читали!"
      - Молчать, я погибаю! - приказал я мозгам и открыл глаза.
      Передо мною не было адмирала и Черномора и не было моих часов в кармане брюк.
      Я пересек улицу и подошел к милиционеру, высоко поднявшему жезл.
      - У меня часы украли сейчас, - сказал я.
      - Кто? - спросил он.
      - Не знаю, - ответил я.
      - Ну, тогда пропали, - сказал милиционер.
      От таких его слов мне захотелось сельтерской воды.
      - Сколько стоит один стакан сельтерской? - спросил я в будочке у женщины.
      - 10 копеек, - ответила она.
      Спросил я ее нарочно, чтобы знать, жалеть ли мне выброшенные 9 копеек. И развеселился и немного оживился при мысли, что жалеть не следует.
      "Предположим - милиционер. И вот подходит к нему гражданин..." "Ну-те-с?" - осведомились мозги.
      - Н-да, и говорит: часы у меня свиснули. А милиционер, выхватывает револьвер и кричит: "Стой!! Ты украл, подлец". Свистит. Все бегут. Ловят вора-рецидивиста. Кто-то падает. Стрельба.
      "Все?" - спросили желтые толстяки, распухшие от жары в голове. "Все".
      "Замечательно, прямо-таки гениально, - рассмеялась голова и стала стучать, как часы, - но только этот рассказ не примут, потому что в нем нет идеологии. Все это, т. е. кричать, выхватывать револьвер, свистеть и бежать, мог и старорежимный городовой. Нес-па [Не так ли? (фр.)], товарищ Бенвенутто Челлини".
      Дело в том, что мой псевдоним - Бенвенутто Челлини. Я придумал его пять дней тому назад в такую же жару. И он страшно понравился почему-то всем кассирам в редакции. Все они пометили: "Бенвенутто Челлини" в книгах авансов рядом с моей фамилией. 5 червонцев, например, за Б. Челлини.
      Или так: извозчик No 2579. И седок забыл портфель с важными бумагами из Сахаротреста. И честный извозчик доставил портфель в Сахаротрест, и сахарная промышленность поднялась, а сознательного извозчика наградили.
      "Мы этого извозчика помним, - сказали, остервенясь, воспаленные мозги, - еще по приложениям в марксовской "Ниве". Раз пять мы его там встречали, набранного то петитом, то корпусом, только седок служил тогда не в Сахаротресте, а в Министерстве внутренних дел". Умолкни! Вот и редакция. Посмотрим, что ты будешь говорить. Где рассказик?.."
      По шаткой лестнице я вошел в редакцию с развязным видом и громко напевая:

      И за Сеню я!
      За кирпичики,
      Полюбил кирпичный завод.

      В редакции, зеленея от жары в тесной комнате, сидел заведующий редакцией, сам редактор, секретарь и еще двое праздношатающихся. В деревянном окне, как в зоологическом саду, торчал птичий нос кассира.
      - Кирпичики кирпичиками, - сказал заведующий, - а вот где обещанный рассказ?
      - Представьте, какой гротеск, - сказал я, улыбаясь весело, - у меня сейчас часы украли на улице.
      Все промолчали.
      - Вы мне обещали сегодня дать денег, - сказал я и вдруг в зеркале увидал, что я похож на пса под трамваем.
      - Нету денег, - сухо ответил заведующий, и по лицам я увидал, что деньги есть.
      - У меня есть план рассказа. Вот чудак вы, - заговорил я тенором, - я в понедельник его принесу к половине второго.
      - Какой план рассказа?
      - Хм... В одном доме жил священник...
      Все заинтересовались. Праздношатающиеся подняли головы.
      - Ну?
      - И умер.
      - Юмористический? - спросил редактор, сдвигая брови.
      - Юмористический, - ответил я, утопая.
      - У нас уже есть юмористика. На три номера. Сидоров написал, - сказал редактор. - Дайте что-нибудь авантюрное.
      - Есть, - ответил я быстро, - есть, есть, как же!
      - Расскажите план, - сказал, смягчась, заведующий.
      - Кхе... Один нэпман поехал в Крым...
      - Дальше-с!
      Я нажал на больные мозги так, что из них закапал сок, и вымолвил:
      - Ну и у него украли бандиты чемодан.
      - На сколько строк это?
      - Строк на триста. А впрочем, можно и... меньше. Или больше.
      - Напишите расписку на 20 рублей, Бенвенутто, - сказал заведующий, - но только принесите рассказ, я вас серьезно прошу.
      Я сел писать расписку с наслаждением. Но мозги никакого участия ни в чем не принимали. Теперь они были маленькие, съежившиеся, покрытые вместо извилин черными запекшимися щелями. Умерли.
      Кассир, было, запротестовал. Я слышал его резкий скворешный голос:
      - Не дам я вашему Чинизелли ничего. Он и так перебрал уже 60 целковых.
      - Дайте, дайте, - приказал заведующий.
      И кассир с ненавистью выдал мне один хрустящий и блестящий червонец, а другой темный, с трещиной посередине.
      Через 10 минут я сидел под пальмами в тени Филиппова, укрывшись от взоров света. Передо мною поставили толстую кружку пива. "Сделаем опыт, - говорил я кружке, - если они не оживут после пива, - значит, конец. Они померли - мои мозги, вследствие писания рассказов, и больше не проснутся. Если так, я проем 20 рублей и умру. Посмотрим, как они с меня, покойничка, получат обратно аванс". Эта мысль меня насмешила, я сделал глоток. Потом другой. При третьем глотке живая сила вдруг закопошилась в висках, жилы набухли, и съежившиеся желтки расправились в костяном ящике.
      - Живы? - спросил я.
      "Живы", - ответили они шепотом.
      - Ну, теперь сочиняйте рассказ!
      В это время подошел ко мне хромой с перочинными ножиками. Я купил один за полтора рубля. Потом пришел глухонемой и продал мне две открытки в желтом конверте с надписью:
      "Граждане, помогите глухонемому".
      На одной открытке стояла елка в ватном снегу, а на другой был заяц с аэропланными ушами, посыпанный бисером. Я любовался зайцем, в жилах моих бежала пенистая пивная кровь. В окнах сияла жара, плавился асфальт. Глухонемой стоял у подъезда кафе и раздраженно говорил хромому:
      - Катись отсюда колбасой со своими ножиками. Какое ты имеешь право в моем Филиппове торговать? Уходи в "Эльдорадо"!
      - Предположим так, - начал я, пламенея, - улица гремела, со свистом соловьиным прошла мотоциклетка. Желтый переплетенный гроб с зеркальными стеклами (автобус)!..
      - "Здорово пошло дело, - заметили выздоровевшие мозги, - спрашивай еще пиво, чини карандаш, сыпь дальше... Вдохновенье, вдохновенье".
      Через несколько мгновений вдохновение хлынуло с эстрады под военный марш Шуберта-Таузига, под хлопанье тарелок, под звон серебра.
      Я писал рассказ в "Иллюстрацию", мозги пели под военный марш:

      Что, сеньор мой,
      Вдохновенье мне дано?
      Как ваше мнение?!

      Жара! Жара!
      1926

Аудио версия.

Отредактировано Тайтес Фредерик Кэмпбелл (2016-11-29 05:56:38)

+1

516

Что-то все мои соигроки впали в спячку, в таком случае, и я туда же, и в те же степи.( Доступен в ЛС - иногда буду заглядывать.

Отредактировано Тайтес Фредерик Кэмпбелл (2016-11-29 06:50:19)

0

517

Прошу прощения что пропал без предупреждения. Буду занят в реале еще до конца недели.

0

518

Что то мой реал в конец озверел. Простите, но я весь в нём до 9 января. Если получится буду заглядывать на фор, но ничего не обещаю.

0

519

Сашенька в лоу с 29го по 7е число, потому что потому) по всем модерским вопросам писать в лс и асю)

0

520

Сергей Резников, Алекс Яфарзадех, хорошенько зажгите там, в реале! )

0


Вы здесь » Дом Забвения » Справочно-организационный отдел » Отсутствие или отказ от роли